Por que Tuxedo Mask es el peor héroe/sidekick ever

Antes de mi ataque de «me time» y mi necesidad de cerrar Facebook, había estado hablando a la tarde con una niña que me tomo de modelo a seguir (pobrecita) y hablabamos de Sailor Moon. Ella tiene 12 años, y cuenta con mi sabiduría para verlo por primera vez. Mientras hablabamos ella me contaba lo enamorada que estaba de Darien (o Mamoru, pedazo de purista) y literalmente, creo que además de Serena (o Usaghi), no hay nadie más que considere a Darien un héroe, o el peor personaje en todo Tokyo de Cristal.

1. NI SIQUIERA TIENE UN TUXEDO

Les rompí la infancia, pero ésto es un Tuxedo. Y ésto es un White Tie Dinner Suit. Me imagino que White Tie Dinner Suit Mask no sonaba tan bien, pero no sé es como que Capitán América sea europeo, simplemente NO FUNCIONA ASÍ. De última pedazo de forro cambiame el nombre!

2. EL SINDROME DE PABLO COELHO.

Cada vez que éste forro aparece, además de nunca hacer nada útil, te tira un aforismo o algo que debería sonar profundo y cuando tenés 6 años lo es, pero en realidad es una pelotudez. «Llorar no va a resolver ninguno de tus problemas, Sailor Moon» 

LA CHICA ESTÁ TRISTE TIENE 14 AÑOS Y LA ESTÁN FORZANDO A SALVAR AL MUNDO Y TIENE ANGUSTIA ORAL Y TODO EL TIEMPO LE DICEN GORDA, DEJALA SER LA CONCHA DE TU MADRE.

Y cuando es el Caballero de la luna tira aforismos de bondis que lo quiero cagar a piñas. En definitiva, no sólo no sabe las reglas de la etiqueta, sino que es un gil.

3. ES PEDERASTA (POR SER AMABLES)

En el manga, bueno, la safamos. Él tiene 17 años y Serena 14, está… Ok. Pero ahora en el animé Darien no te dicen nunca la edad, pero es un estudiante universitario con su propio departamento… Y Serena SIGUE teniendo 14. Y no sólo eso, el perv también sale con Rei, aunque ella lo cuasi obligó. Además que onda con eso de vestirse como un jugador de Polo de treintialgos. Dale!

Y me van a decir que blablablabla amor reencarnado, Endymion y Serenity…Blablabla, amor verdadero, salvan a Tokyo del Negaverso, blablabla. No entiendo como cuando los papás de Serena se enteran de que su hija sale con ESE pibe, no les hace ni un poco de ruido. Just Saying.

4. QUE CARAJO CON ESA RELACIÓN CON SU FUTURA HIJA.

Creo que ésta es la peor parte de todas, cuando en Sailor Moon R, conocemos a Rini (Chibiusa) ella literalmente se enamora del padre, y se pelea con la madre para recibir su amor y atención. Incluso se besan. Like seriously. Onda el complejo de Elektra en todo ésto es perturbadoramente de manual, además, la pendeja se la pasa flirteandole al padre de manera indiscriminada y ya sabemos que Darien tiene debilidad por las menores, pero… Rini tiene 8. Serena, tiene tetas, no sé, podés tener ese desliz. Igual bueno, sí, ella no sabía que era el papá de joven, pero si vos ves a alguien EXACTAMENTE IGUAL A TU PAPÁ Y CON LA EDAD PARA SERLO, no te lo tratás de levantar. Sentido común. Además de que cuando tenés 8 años no te tratás de levantar a nadie porque querés tener las rodillas como frutillas. Están todos mal acá.

Encima en el manga se besan POSTA, no como ah mira te robo un besito, es un horror. Y tipo, después todo tiene sentido cuando Rini se vuelve la loca de los gatos malvados y obvio, secuestra a Darien. Eso te pasa cuando le cagas la infancia a una princesa que tiene el poder de destruir el cosmos.

5. ES UN FORRO.

Si bien, a medida que la serie avanza, se pone más amable con Serena. El chabón la bardea y la boludea TODO EL TIEMPO. Y es un tipo de andá-a-saber-cuántos-años bardeando a una nena de 14, no sólo diciéndole fea, sino que además, le dice que no tiene belleza interior, y le pone apoditos a lo «Cabeza de bollo». Man, sos un inmaduro y un sorete y no te banco. No tiene ninguna razón para ser tan ortiva con la pobre Serena, incluso siendo todo lo boluda que es. Los que se pelean se aman.

6. EL PEOR SIDEKICK EVER.

Tuxedo Mask, existe con una razón, y sólo una: Ayudar a las Sailor Scouts contra los poderes del mal, no? Y eso significa rescatarlas, darles consejos, ayudarlas y pelear junto a ellas. ¿Eso cuándo pasa? Onda, todo lo que hace es repetir frases vacias, decirles que no coman tanto, ser secuestrado… El entrenamiento maestro de pelea de un hombre adulto aparentemente es el de tirar rositas y llevar a la gente a ponerse a salvo, mientras un grupo de adolescentes se juega la vida por el planeta… Wow, QUE HOMBRE. Incluso cuando «Pelea» usa un bastón de mierda y Sailor Moon le tiene que salvar las papas, SIEMPRE. Cuando es el caballero de la luna al menos tiene una espada, que no usa porque es la personificación del inconsciente de Mamoru, pero andate a cagar. Y lo peor, es que cuando no lo secuestran o es un inutil, le lavan el cerebro y se vuelve malvado.

Lo cuál lo hace mucho más útil, en ese momento podemos ver que si bien Serena está deprimida y no lo puede ver, ella está mejor sin Darien. Descubre su fuerza interior y gana poderes increíbles, porque el otro siome no está ahí para «ayudarla».

Pero si bien el punto de la serie es ese, el de invertir el rol del héroe hacia las chicas, Darien es más damisela en peligro que cualquier otra que yo conozca.

7. ESA ROPA.

Los 90’s son una época oscura en cualquier guardarropas, lo sé (incluso ahora con todo el revival and stuff, yo creo que esas chicas con mochilas con flores infladas se van a mirar al espejo una mañana y van a ver lo feo que es todo). Pero, ponerte esos pantalones PORQUE QUERÉS? Dios.

Gracias Buzzfeed por hacer una lista de los peores crimenes contra la moda de Mamoru Chiba. Me ahorraron el trabajo de poner mil imágenes acá.

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En resumen, Mamoru Chiba es no sólo un imbécil, sino además un inútil. Gracias Sailor Moon por enseñarme que puedo ser a Independent-Woman-Who-No-Need-No.Man.

Y btw, amaría leer los apuntes del terapeuta de Naoko Takeuchi.

Nos vemos la semana que viene, faggots.